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90 年前后出生的人现状如何?

时间:2016-03-05 11:42  来源:未知  作者: admin   点击:

收到这么赞和满满正能量的评论
真是非常谢谢,谢谢每一个对我鼓励的人,还有很认真给我建议的朋友。
当初写下这个答案的时候没有想到会得到回应,说实话,有点受之有愧的感觉,这样的经历其实在很多农村来说不算什么的,只是我写出来了。
在爸妈眼里,我一直是个不安分的人,我追求的东西在他们看来就是不切实际,把自己的位子摆的太高。我应该也像同龄的没上学的女孩子们一样,早早结婚,然后生小孩,带小孩...这样才算是正确的人生轨迹。我不认命,我知道自己要什么,我不要这么平淡的过一生。看看我同学,有初中毕业,中专毕业现在都是小孩子满地跑,每天都是很幸福的样子,我也羡慕,但是如果我就这样和他们生活一样呢,愿意吗?我的回答是,不愿意。当时和现在的老公谈恋爱,两家都不赞同,原因就不多说。中间我们分手过一段时间,家人一直给我安排相亲,对象都是和我同层次的男孩子,讲真,我完全接受不了,和他们接触下来完全没有共同话题,不是说他们不好,他们过的就是他们该有的层次的生活。如果我去妥协,去挑了一位结婚,婚后的生活我还是不开心。
我的兴趣爱很多,喜欢看书,各种各样的书都喜欢看,文雅点红楼梦,看了三四遍,黛玉葬花都能背下来,俗气点当初琼瑶阿姨言情全套我都看完了;喜欢旅行,这几年也去过不少地方,喜欢一个人,然后旅途中认识不同的朋友,听他们的故事;喜欢电影、动漫,大众的小众的,在电影里体会别人的人生。在精神层面上我过的很充实,也在丰富自己的见识。我想要去学的东西看的东西还有好多,时间都不够我用。
我也意识到自己的不足,心态。我的心态不好,太要强,因为想要得到很多东西,如果没有达到自己的要求会失落,自责,想让自己变的更好却无能为力的落差感。
我会去改,这可能需要很久,但是我还年轻,在自己变的强大的同时,内心也改变的足够强大。
再次,非常谢谢大家的鼓励。谢谢你们!
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90年女生一枚
看到这个标题进来了
我04年出来上班,什么概念,就是现在你们同龄人在上初二的时候,我退学出来上班,上班说的是好听的话,我那叫打工。
家里三个小孩,我是老二,上面有个姐姐,还有个弟弟,那时候家里条件不好,爸妈也没有知识改变命运的想法,同村也有我这样的年龄就出去打工的。所以我退学在爸妈看来很正常。
那时候爸爸妈妈一直念叨的就是家里没钱,学校要交钱买个什么的时候妈妈总是要骂一顿才会拿钱出来。从小到大几乎没有零花钱,零花钱是自己挣,买衣服也只有过年才有新衣服穿,平时都是穿姐姐的或是别人给的。
到上初二的时候,姐姐初三,弟弟初一,家里真是负担不起,我选择退学,姐姐成绩比我好,弟弟是男孩子。那时候做这个决定没有觉得是我这辈子最错误的决定,对我现在的心态造成多大的影响。到现在都记得,我最后一次期末考,班上90人,我成绩是第20名,全年级900个人排年纪120名。
出来我才14岁,那时候连大姨妈都没有来,什么都不懂。和堂姐一起,堂姐初中毕业,大伯给我们找了一个做服装的小作坊,我们当学徒,每天早上8点上班,到晚上9点下班。大概上了半个月太想家和堂姐回去了。回家后爸妈商量,把我送到叔叔那去,叔叔在浙江的一个城市,那里工厂多,好找事。
去了叔叔那,因为我年龄太小,再加上我个子也是小小瘦瘦的,一看就是小孩子,也没有一技之长,还是去了一个服装厂,做打杂的。那工资是算计件,一天手脚不停大概能有10来块钱吧,做了两个月,因为一直加班要通宵,而且通宵后还没有休息,工资太少叔叔没让我做辞职了。中间去了饭店端盘子,一个星期左右,因为被客人骚扰和叔叔说,叔叔又让我回来。后来找一家纺织厂,离叔叔家也近,在这个纺织厂做了一年半。
这个纺织厂也是私人开的,我们上班是三班倒,全年无休。一个车间两个工人,我一个人操作4台机器。上纱料,下布,都是一个人,那时候身高150左右,体重78斤,一整批布最起码二十公斤,每天一个人背七八个上货架。还有上纱料,一袋纱料也二三十斤,每天要背好多包。白天还好,到了晚上就不行,我胆子小,车间好大,我害怕,但也没办法,还是做,那时候工资大概一个月六七百,做的好了八九百,也是计件的。还记得那个老板特别凶,从来没有见他笑过,上晚班最恐怖,他会半夜偷偷来车间看我们有没有睡觉,我是上班很听话的,从来不敢睡,和我一起上夜班的同事有次被逮到打瞌睡,老板那时候手上拿着本子进的车间,直接砸到那同事脸上。现在还记得那种感觉,老板的怒气,还有同事被吓的惊醒然后惊慌失措的表情。那时候是05年 。
到了过年回家,不想去浙江了。那时候同村有好多是做服装的,然后跟村里一个叔叔去了福建晋江。一起去的有差不多十个老乡,在一个服装厂里,专门做运动装,李宁安踏都做过,上班时间早上8点,到晚上12点,中午两个小时吃饭午休。一个月一天休息,就发工资那一天,现在想想那时候的精力可真好,也不感觉到累,打电话给家里说上班的情况,妈妈心疼的不得了,让我回家,我倒觉得还好,别人都可以做我也行啊,就是这种信念支撑了我一年。那时候工资平均一千块左右。那时候是06年。
终于到了过年,这时的我就说什么也不想做服装了,觉得就算做死我的眼界只有那么大,在福建的时候就强烈的想回去上学,跟爸妈说他们也不在意,从在福建开始我就执念于上学的事情,在电话里和爸妈沟通了多次后他们答应了回家给我找个学校。但是事与愿违,那一年下半年家里发生了一个特别大的变故,家人注意力没办法在我上学这件事情上,这个变故又导致了家里经济不行,无力承担我的学费,我只能跟我的上学梦错过。
过年后随舅舅一起来到了上海,进了一家电子厂。这个电子厂规模特别大,和富士康差不多,也是台企。第一次进这种大公司上班,心里非常开心,觉得我终于不是在小作坊里蹦达了,眼界好像高了很多(其实并没有,只是我自认为,井底之蛙)
进这个电子厂我是幸运的,那天面试的时候好几百人,面试80个名额,要求是有工作经验,还要有中专以上毕业证。我都没有,连身份证都没有。怎么办?身份证用的我姐姐的,花钱办了一个假的中专毕业证,工作经验我就听旁边面试的女生说工作内容,在面试的时候自己添油加醋说,很幸运的过了面试。
从早上6点钟到晚上天黑才结束,结果是让我开心的。
这份工作最开始特满足,工资高了不少,一个月差不多有1500左右,到后来离开差不多有2300左右,辛苦也是有的,一天12个小时,也是倒班,做四休二,做三休一,根据公司调整。历时两年半,这一做就到了2009年中旬,那时候堂姐在学化妆,我也想学,女孩子对这个都感兴趣,我初衷就是想可以也把自己打扮的美美的。在电子厂上了两年半的班也确实是对这个环境厌恶了,而且要倒班,我身体一直不好,就辞职去苏州找堂姐,一起学化妆。
从学化妆到做化妆师,历时一年半。其中苦头不说有多少艰辛,但最起码这个是我一直热爱的事业,但最终还是没有坚持下去,因为身体不好,出外景扛不住,转到门市销售,从2009年到去年年底就是一直在婚纱行业里,但是我还是不满足,应该说是自卑,没有学历是我这辈子最难过的坎,中间去自考,边上班边看书,但是效率太慢了,到现在才过了3门,我又报名了电大。
现在的工作是做运营,不是婚纱行业,跨距大吧?回想一路走来,我自己都不敢相信,现在公司估计没人比我学历更低,包含保洁阿姨,但是对外我一直说是中专,呵呵,当初面试这家公司要求是本科,不怕,我照投简历。但其实内心还是自卑。
现在工资扣完社保公积金,6400,我知道在魔都并不高,我也不满足这一点,但是终于是我理想的工作了,走到这一步有多么不容易,一个小学文凭的人,有好的办公室环境,和比我高了很多层次的同事一起共事,可以早九晚六有双休还能享受国假日,之前那么多份工作都是没有的,我一直在努力朝着这个方向最后成功了。现在回想走过路觉得真是不可思议。

好像日子越来越好了,家里也没有什么负担,但是,但是!命运是觉得我受的苦难还不够吧,恋爱五年,结婚大半年的我,现在和老公,是叫老公吧,怪怪的感觉,在谈离婚了。很多人觉得很突然,我也不想走到这一步,但是是真的没办法过下去,五年恋爱中,四年异地恋,相处一年,在我俩并不对对方互相够了解的情况下匆匆结婚,虽然恋爱时间久,我们都没想好婚后是怎么过就这么结了,导致婚后日子一塌糊涂,天天吵,我天天哭,以前一个人虽然苦,但是有个信念在,对未来有憧憬,婚后那几个月,真是人生无望,不知道日子怎么过。最终大家受不了,他去了武汉,我来了上海。
以后的日子我也不知道会怎么样,最后的最后会不会离婚(我心里还有不舍)或离婚后我的处境会不会更惨,我都不知道,我害怕,无比害怕。我只是个小女人,希望有人呵护有人疼爱,出来上班这么多年都是我一个人在抗,我没那么坚强,真的抗不了。

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